Vittujen vittu. Jos jotain meille ihmisperseille yritetään väkisinkin tunkea, on se tuo täydellinen elämä! Kiiltävän uutuuttaan hohtava, joulukuusikoristeen muovinen ihannekuva elämästä, siitä, millaista sen pitäisi olla, että ollaan porvarillisia paskoja.
VITTU MITÄ PASKAA!
Sattuu, sattuu! Mahtuu, mahtuu! Voihan saksalainen Jörn-Hans-Ülrich Arse-Heinrichin munakoisomulkun tähdittämä bdsm-klippi!
Se ei riitä, että olet ahneesti ruokaa suuhusi tunkeva ihmispaska ja sisäsiittoinen perhehelvetissä elävä loisolento. Sinulla pitää olla tiettyjä asioita, jotta täytät tietyt vitun meriitit, jotta olet PAREMPI loiseläin! Muuten olet tässä onnettomassa elämänpuolikkaassasi epäonnistunut paskiainen ja persekunnan pohjasakkaa!
Ei terve, voi vittu ja kullikäsi Edwardin unohdettu keskimolo.
Tähän infernaaliseen listaan kuuluvat tietysti se, että ihmisperseellä täytyy olla koti, eikä se saa olla mikä tahansa haiseva loukko kellarikerroksessa, vaan sen pitää olla puhtautta hohkaava, modernisoitu designhelvetti. Ja jos se ei ole tätä, vaan olet ahnaana pirulaisena haalinut sinne vaikkapa antiikkia ja rustiikkia ja roipetta ja romua, siinä pitää olla IDEA! "Me haluttiin olla erilaisia, vittu, joten sisustettiin sitten oksennuksen peittämillä roskilla." Hienoa, oi poikkitaiteellisessa perkeleen installaatiossa elävä kusipää.
Eikä tämä edes riitä. Tässä mitä-ikinä-erikoisuutta-sitten-tahdotkin-tavoitella, täytyy tästä loukosta löytyä myös pienoisihmisperseitä. Niin, juuri niitä pieniä, korruptioon ihanteellisia, vielä viattomia lapsia, joista muokataan mahdollisimman brutaaleilla keinoilla samanlaisia paskaa ympärilleen haalivia Ihmisperseitä, jotka pilataan tämän yhteiskunnan ihannoimalla aivopesumenetelmillä.
Tasa-arvon nimissä, saatana, pitää löytyä sekä tyttö- että poikalapsi, jotta voidaan sitten vanhuksina vetää nitroa naamaan kaksinkäsin kun nämä pikku pirulaiset eivät suostukaan leikkimään aivopesuleikkiä vaan alkavat homostelemaan ja tekevät täysin päinvastoin kuin neuvoitte ja ehdollistitte.
Sitten vielä lemmikkejä!!! Ihmisperseys ei riitä mihinkään! Pitää olla koira tai kissa tai pupu tai marsu tai hamsteri tai kakadu tai vittu, pygmi! Jos olet niin allerginen paskanaama ettet siedä mitään luonnollista lähettyvillesi, pitää olla vaikka pillu vietes, joku hintahtava radio-ohjattava karvaturri. Että kawaii vaan.
Eikä tässä vielä kaikki, visvasyylä sentään. Pitää olla työ, joka on sekä merkityksellinen, että vittu, hyväpalkkainen. Ja harrastuksia - yksi ja sama onko se pienoismallien tekemistä omasta räästä tai korvavaikusta, koska sehän olisi saatana vain ekologista käyttää tällaisia uudistuvia luonnonvaroja, vai jotain perkeleen perinneystävällistä mattojen kutomista, mutta niitä pitää olla! Laitetaan vielä kaupan päälle liikuntaa! Koska ilman sitähän sinä olet vain läskiä hytkyvä ihmistuplaperse joka maksaa tällä yhteiskunnan irvikuvalle lisää ja sitten pitää vetää benecolia kaksin käsin. Liiku saatanan lismake! Tee vaikka puhdistava suolistohuuhtelu, kun kuitenkin haluat jotain sinne anaaliisi työntää.
Hikihän tässä jo tulee, jumalauta. Mikä vitun perkeleen paska siinä on, että kaiken pitäisi olla synnytyksestä täydellistä ulostumiseen asti? Kuka vitun molopää keksi, että elämä tässä paskarallissa pitäisi olla muovistakin lateksisempaa että voit kieriä mahdollisimman tehokkaasti ULOSTEESSA ja pyyhkiä sen sitten pois? Vittu, mitä tekopyhää paskaa! Elämä on hikistä, visvaista, kusista ja paskaista ja väkivaltaista ja epätoivoista ja spermaista ja oksennuksen kirjavaa ja sitten heitämme seksilelut nurkkaan ja lähdemme manan majoille. Sillä sipuli. Työnnä se vaikka anaaliin, siitä saat säväyksen tylsään elämääsi, paskiainen.
Friday, July 29, 2011
Thursday, July 28, 2011
Ihmisperse - Sosiaalinen Eläin
Me kaikki olemme kohdanneet niitä. Me joskus jopa teemme vitun Jekyll&Hydet ja olemme niitä itse.. Oli se sitten joku random kusipää kaupassa, joka tulee aukomaan sinulle susirumaa päätänsä tai tarhatäti joka vittu jostain syystä kuvittelee puhuvansa autistiselle 3-vuotiaalle, me kaikki olemme törmänneet näihin käveleviin persereikiin, jotka kuvittelevat meidän haluavan tietää heidän mielipiteensä.
Ihminen - sosiaalinen eläin.
VITTU MITÄ PASKAA!
Voisi hyvin kuvitella, että suurinosa tuolla pihalla kävelevistä itseriittoisista paskanaamoista ovat sosiopaatteja. Kuka vitun idiootti pitää esimerkiksi hyvänä ajatuksena tulla kertomaan kaupassa, mitä mieltä on sinun ostoksistasi? Vittu, nyrkkiä naamaan ja rautaa perseeseen ja rinse and repeat, backwards. Ja että näitä vittupäitä löytyy ihan joka saatanan paikasta, myös sieltä, mistä vähiten odotat niitä hyppäävän esiin kuin rottia uppoavasta laivasta.
Sillä tällaisia vähäjärkisiä ääliöitä olen kohdannut jopa sairaalassa! Ihmisiä, joiden kyky pitää päänsä kiinni tuntuu olevan yhtä vähäinen kuin goatse-pornotähden perseenreiän sulkijalihaksen toimivuus. Voi helvetin kullin pillun napanöyhdän tukkajumalan taikatemppu!!
Mikä saatana siinä on, vittu että ei tunnu olevan ihmisillä minkäänlaista järkevää toimintaa kuolaisen leipäläpensä ja tuon visvahutun, aivojen välillä? Suu lappaa paskaa kuin pilttuusiivoojan lapio ja mitään ei tunnu siellä puusilmien takaisessa harmaassa massassa pyörivän kuin yksi aivosolu joka vittu runkkaa jossain kateenkorvan takana lonkeropornolehdelle. Saatana!
Seuraavan kerran kuin joku mielipiteitään muitten päälle ulostamaan lähtenyt ihmisperse edes kehtaa harkita aukaisevansa kuvottavan persereikäsuunsa minun päälleni, vannon, että annan sille sellainen tuplafistauskäsittelyn, että hetkeen eivät samaa virhettä tee.
Ihminen - sosiaalinen eläin.
VITTU MITÄ PASKAA!
Voisi hyvin kuvitella, että suurinosa tuolla pihalla kävelevistä itseriittoisista paskanaamoista ovat sosiopaatteja. Kuka vitun idiootti pitää esimerkiksi hyvänä ajatuksena tulla kertomaan kaupassa, mitä mieltä on sinun ostoksistasi? Vittu, nyrkkiä naamaan ja rautaa perseeseen ja rinse and repeat, backwards. Ja että näitä vittupäitä löytyy ihan joka saatanan paikasta, myös sieltä, mistä vähiten odotat niitä hyppäävän esiin kuin rottia uppoavasta laivasta.
Sillä tällaisia vähäjärkisiä ääliöitä olen kohdannut jopa sairaalassa! Ihmisiä, joiden kyky pitää päänsä kiinni tuntuu olevan yhtä vähäinen kuin goatse-pornotähden perseenreiän sulkijalihaksen toimivuus. Voi helvetin kullin pillun napanöyhdän tukkajumalan taikatemppu!!
Mikä saatana siinä on, vittu että ei tunnu olevan ihmisillä minkäänlaista järkevää toimintaa kuolaisen leipäläpensä ja tuon visvahutun, aivojen välillä? Suu lappaa paskaa kuin pilttuusiivoojan lapio ja mitään ei tunnu siellä puusilmien takaisessa harmaassa massassa pyörivän kuin yksi aivosolu joka vittu runkkaa jossain kateenkorvan takana lonkeropornolehdelle. Saatana!
Seuraavan kerran kuin joku mielipiteitään muitten päälle ulostamaan lähtenyt ihmisperse edes kehtaa harkita aukaisevansa kuvottavan persereikäsuunsa minun päälleni, vannon, että annan sille sellainen tuplafistauskäsittelyn, että hetkeen eivät samaa virhettä tee.
Wednesday, July 27, 2011
Perse ja sen reikä
VITTU MITÄ PASKAA!
Perhe, se on joskus, yleensä ja melkein aina se pahin. Koska voisi olettaa, että ihmiset jotka ovat olleet sinua aina niin lähellä, tuntevat sinut, mutta ei. Niin ei aina ole lainkaan.
Ei minulla ole SINÄNSÄ mitään perheitä vastaan, jos ne toimivat yhtä hyvin kuin vaikkapa oma perseenreikäni, mutta ei, joskus ne ovat ummettuneita ja pukamaisia kankelberg-reikiä, joita ei ole pyyhitty hyvin, ja jotka ovat karvaisempia kuin ihmissuden naama.
Eikä sekään aina auta selittää omaa elämäänsä, jos vaikkapa perheestäsi löytyy todellisuusrajoitteisia ihmisiä. Ihmisiä, joitten mielestä kaikki selviää, kun miettii asioita ja hyppii kukkakedoilla iloisesti. Voi jumalauta, pyhä persejeesus ja paskakukkia kukkiva kuppaketo!
Kaikki asiat eivät selviä ryystämällä kukkatippoja kaksin käsin ja homeopaattisia itseensä hieromalla äveriäästi. Kaikki ei selviä jos ajattelee yksityiskohtaisesti elämäänsä, jota olen kiitos vain harrastanut siitä asti kun aivoni ovat siihen malliin toimineet. Kaikki ei selviä sillä, että "otat itseäsi niskasta" kiinni. Se, että kärsit masennuksesta ja mahdollisesti jostain muusta, toistaiseksi diagnosoimattomasta tilasta, eivät tarkoita sitä, että olet laiska.
Tule arvostelemaan sitten, kun olet kulkenut minun vitun kengissäni, saatana. Sitä ennen voit olla vihainen, mutta loukata et voi.
Perhe, se on joskus, yleensä ja melkein aina se pahin. Koska voisi olettaa, että ihmiset jotka ovat olleet sinua aina niin lähellä, tuntevat sinut, mutta ei. Niin ei aina ole lainkaan.
Ei minulla ole SINÄNSÄ mitään perheitä vastaan, jos ne toimivat yhtä hyvin kuin vaikkapa oma perseenreikäni, mutta ei, joskus ne ovat ummettuneita ja pukamaisia kankelberg-reikiä, joita ei ole pyyhitty hyvin, ja jotka ovat karvaisempia kuin ihmissuden naama.
Eikä sekään aina auta selittää omaa elämäänsä, jos vaikkapa perheestäsi löytyy todellisuusrajoitteisia ihmisiä. Ihmisiä, joitten mielestä kaikki selviää, kun miettii asioita ja hyppii kukkakedoilla iloisesti. Voi jumalauta, pyhä persejeesus ja paskakukkia kukkiva kuppaketo!
Kaikki asiat eivät selviä ryystämällä kukkatippoja kaksin käsin ja homeopaattisia itseensä hieromalla äveriäästi. Kaikki ei selviä jos ajattelee yksityiskohtaisesti elämäänsä, jota olen kiitos vain harrastanut siitä asti kun aivoni ovat siihen malliin toimineet. Kaikki ei selviä sillä, että "otat itseäsi niskasta" kiinni. Se, että kärsit masennuksesta ja mahdollisesti jostain muusta, toistaiseksi diagnosoimattomasta tilasta, eivät tarkoita sitä, että olet laiska.
Tule arvostelemaan sitten, kun olet kulkenut minun vitun kengissäni, saatana. Sitä ennen voit olla vihainen, mutta loukata et voi.
Tuesday, April 12, 2011
Kansalaiset! Medborgare!
"Kenen joukoissa seisot?" Niin kuin vanha taistolaislaulu sanoi, kai, vitustako minä tiedän, ja vittuako minua kiinnostaa. Minä seison oman mahani kanssa, kiitos vain.
Voihan Vaalikarkki ja Pärstäpinssi! Ne ovat liikkeellä taas. Ne jakavat flaijereita, pinssejä, makeisia, makkaroita, kyniä, kampoja, tulitikkuja, kakkua ja kahvia ja ties mitä muuta typerää sälää, missä on niiden naama, nimi ja numero. Niiden kanssa on tukijoita ja niitä lahjomuksien jakajia sankat joukot, ja kaikilla niillä on niin iljettävän mairea hymy, että heikompaa puistattaa.
Politiikka.
VITTU MITÄ PASKAA!
Pohdiskelimme eräs ilta Juudaksen kera, että josko politiikka olisi mielenkiintoisempaa sormi perseessä ja kah! olisihan se, sillä minulle informoitiin, että valehdellessa peräaukon sulkijalihas supistuu.
Tämähän olisi täydellistä testata empiirisesti nyt kun puolueet mainostavat infernaalisella vimmalla omia pikku vinttikoiriaan politiikan ympäripyöreässä noidankehässä. Kuka puhuu paskaa yhtä taitavasti kuin keskiverto julkkupoliitikko, ja kenen todellisuudentaju on hämärtynyt liiallisesta kahvin juonnista, puoluepolitiikan piirirunkkauksesta ja uutismedioiden vahtaamisesta.
Politiikka on yhtä isoa farssia, sanon minä. Lupauksia, joilla on tasan yhtä paljon luotettavuutta kuin pikkulapsen lupauksella olla kiltisti kaupan karkkiosastolla.
"Sinä voit vaikuttaa!" Väittävät nuo oman pepsodenthymynsä tuottamassa limassa vääntelehtivät ankeriaat. Voihan vittujen kevät ja kyrpien takatalvi.
Minun vaikutukseni tässä yhteiskunnassa on sama kuin pieru saharassa, sanoisin.
Pyrkimys saattaa omia edustajiaan eduskuntaan on tasan yhtä tuotteliasta kuin soiden käyttäminen turpeen kasvattamiseen. Tulos on aina jotakuinkin sama. Yhteen suuntaan annetaan karkkia, toiseen suuntaan keppiä. Hienoa se on, että jostain repäistään rahaa vaikkapa työttömille, jostain se on kuitenkin pois. Tosin sitä ei mainita. Ei tietenkään. Siitä kuulee vasta kun käy verottajalla tai KELAssa tai Työkkärissä. Siinä vasta epäpyhä kolminaisuus.
Politiikka minun silmissäni koostuu muutamista politiikan arkkityypeistä.
1. Paskaa yhtä tottuneesti latelevat kuin maajussit.
2. Inhorealistiset idealistit.
3. Opportunistit a.k.a takinkääntäjät.
4. Harhaiset idealistit.
5. Inkognito poliitikko.
Näistä toinen toistaan kammottavimmista arkkityypeistä löytyy myös erilaisia risteytymiä, vaikkakin on sanottava, että inhorealistinen idealisti saa todennäköisesti paljon aikaiseksi, Inkognito poliitikon tavoin. Jälkimmäinen eniten.
Politiikan tavoite taas, niin kuin minä sen käsitän, on täydellisen utopistinen ja idealistinen, lapsenomainen harhakuva, joka on onnistuttu ylläpitämään tuhansia vuosia. Käsittämätöntä, mutta totta. Siinä, missä politiikalla pyritään vaikkapa nyt tuomaan samat mahdollisuudet kaikille, tekemään yhteiskunnasta toimiva hyvinvointivaltio tai helpottamaan erilaisten ihmismassojen elämää, on politiikalla osaksi luotu täydellinen toimiva huonostivointivaltio.
Jos me kaikki olisimme nyt samassa asemassa, voisimme hyvin, saisimme kansalaispalkkaa tai kävisimme kaikki töissä, meidän terveydenhuoltomme olisi täydellistä ja kaikki olisi kivaa ja ihanaa ei politiikalla olisi osaa eikä virkaa enää. Tämä valtiomalli elää ihmisten eriosaisuudella. Tämä valtiomalli ei toimisi ilman hyvinvoivia, keskinkertaisia ja huonostivoivia kansalaisia.
Voin siis ylpeästi myöntää olevani tämän yhteiskunnan toimiva pyörä! Minulle on paikka tässä maailmassa! Minä olen tämän huonostivointiyhteiskunnan alati kitisevä, ruosteinen pyörä. Huonosti voiva kansalainen joka tarvitsee valtionsa maksamia ja tukemia palveluita! Haistakaa paska! Voin voida huonosti TEIDÄN verorahoillanne! Koska ilman kaltaisiani ihmissurkimuksia, ei olisi teidän väellänne työpaikkoja ja joutuisimme KAIKKI kaivamaan nahkakuopat itärajalle!
Jos minulla ei olisi tuttavaa mukana politiikassa, äänestäisin Otto-Pelle Kusista eduskuntaan, koska hän on rehellisen epärehellinen ja tasaisen rasistinen kaikkia kohtaan, eli epärasisti. Mutta koska olen häpeämättömän puolueellinen kusipää, äänestänkin Herr Viheriötä, siksi, että hän on tuttavani.
Hyvää huonostivointia vaaliuurnille, Kansalaiset! Haiskaa pahalta!
Voihan Vaalikarkki ja Pärstäpinssi! Ne ovat liikkeellä taas. Ne jakavat flaijereita, pinssejä, makeisia, makkaroita, kyniä, kampoja, tulitikkuja, kakkua ja kahvia ja ties mitä muuta typerää sälää, missä on niiden naama, nimi ja numero. Niiden kanssa on tukijoita ja niitä lahjomuksien jakajia sankat joukot, ja kaikilla niillä on niin iljettävän mairea hymy, että heikompaa puistattaa.
Politiikka.
VITTU MITÄ PASKAA!
Pohdiskelimme eräs ilta Juudaksen kera, että josko politiikka olisi mielenkiintoisempaa sormi perseessä ja kah! olisihan se, sillä minulle informoitiin, että valehdellessa peräaukon sulkijalihas supistuu.
Tämähän olisi täydellistä testata empiirisesti nyt kun puolueet mainostavat infernaalisella vimmalla omia pikku vinttikoiriaan politiikan ympäripyöreässä noidankehässä. Kuka puhuu paskaa yhtä taitavasti kuin keskiverto julkkupoliitikko, ja kenen todellisuudentaju on hämärtynyt liiallisesta kahvin juonnista, puoluepolitiikan piirirunkkauksesta ja uutismedioiden vahtaamisesta.
Politiikka on yhtä isoa farssia, sanon minä. Lupauksia, joilla on tasan yhtä paljon luotettavuutta kuin pikkulapsen lupauksella olla kiltisti kaupan karkkiosastolla.
"Sinä voit vaikuttaa!" Väittävät nuo oman pepsodenthymynsä tuottamassa limassa vääntelehtivät ankeriaat. Voihan vittujen kevät ja kyrpien takatalvi.
Minun vaikutukseni tässä yhteiskunnassa on sama kuin pieru saharassa, sanoisin.
Pyrkimys saattaa omia edustajiaan eduskuntaan on tasan yhtä tuotteliasta kuin soiden käyttäminen turpeen kasvattamiseen. Tulos on aina jotakuinkin sama. Yhteen suuntaan annetaan karkkia, toiseen suuntaan keppiä. Hienoa se on, että jostain repäistään rahaa vaikkapa työttömille, jostain se on kuitenkin pois. Tosin sitä ei mainita. Ei tietenkään. Siitä kuulee vasta kun käy verottajalla tai KELAssa tai Työkkärissä. Siinä vasta epäpyhä kolminaisuus.
Politiikka minun silmissäni koostuu muutamista politiikan arkkityypeistä.
1. Paskaa yhtä tottuneesti latelevat kuin maajussit.
2. Inhorealistiset idealistit.
3. Opportunistit a.k.a takinkääntäjät.
4. Harhaiset idealistit.
5. Inkognito poliitikko.
Näistä toinen toistaan kammottavimmista arkkityypeistä löytyy myös erilaisia risteytymiä, vaikkakin on sanottava, että inhorealistinen idealisti saa todennäköisesti paljon aikaiseksi, Inkognito poliitikon tavoin. Jälkimmäinen eniten.
Politiikan tavoite taas, niin kuin minä sen käsitän, on täydellisen utopistinen ja idealistinen, lapsenomainen harhakuva, joka on onnistuttu ylläpitämään tuhansia vuosia. Käsittämätöntä, mutta totta. Siinä, missä politiikalla pyritään vaikkapa nyt tuomaan samat mahdollisuudet kaikille, tekemään yhteiskunnasta toimiva hyvinvointivaltio tai helpottamaan erilaisten ihmismassojen elämää, on politiikalla osaksi luotu täydellinen toimiva huonostivointivaltio.
Jos me kaikki olisimme nyt samassa asemassa, voisimme hyvin, saisimme kansalaispalkkaa tai kävisimme kaikki töissä, meidän terveydenhuoltomme olisi täydellistä ja kaikki olisi kivaa ja ihanaa ei politiikalla olisi osaa eikä virkaa enää. Tämä valtiomalli elää ihmisten eriosaisuudella. Tämä valtiomalli ei toimisi ilman hyvinvoivia, keskinkertaisia ja huonostivoivia kansalaisia.
Voin siis ylpeästi myöntää olevani tämän yhteiskunnan toimiva pyörä! Minulle on paikka tässä maailmassa! Minä olen tämän huonostivointiyhteiskunnan alati kitisevä, ruosteinen pyörä. Huonosti voiva kansalainen joka tarvitsee valtionsa maksamia ja tukemia palveluita! Haistakaa paska! Voin voida huonosti TEIDÄN verorahoillanne! Koska ilman kaltaisiani ihmissurkimuksia, ei olisi teidän väellänne työpaikkoja ja joutuisimme KAIKKI kaivamaan nahkakuopat itärajalle!
Jos minulla ei olisi tuttavaa mukana politiikassa, äänestäisin Otto-Pelle Kusista eduskuntaan, koska hän on rehellisen epärehellinen ja tasaisen rasistinen kaikkia kohtaan, eli epärasisti. Mutta koska olen häpeämättömän puolueellinen kusipää, äänestänkin Herr Viheriötä, siksi, että hän on tuttavani.
Hyvää huonostivointia vaaliuurnille, Kansalaiset! Haiskaa pahalta!
Wednesday, March 23, 2011
Laumaeläimen kaipuu
Huomenta paskiaiset.
Tänään olen kohdannut paljon ajatuksia liittyen siihen, että ihminen kokee tarvetta muiden hyväksynnälle. Kokee tarvetta olla muiden silmissä onnistunut yksilö ja kokee tarvetta kyetä ylläpitämään siloista, loistavaa täydellisyyden pintaa muiden silmissä.
Ketä vittuja nämä "muut" ja "toiset" ovat? Miksi vitussa pitää yrittää olla yhtään mitään täysin yhdentekevien ihmisperseiden silmissä?
VITTU MITÄ PASKAA!
Te heikot, surulliset kusipäät. Menkää saatana itkemään muualle kuinka on kurjaa kun joku ei teistä tykkääkään. Newsflash. Ketään ei kiinnosta, oletko onnistunut vai et, ja jos jotakuta kiinnostaa, sillä ei ole tarpeeksi mielenkiintoinen elämä itsellänsä, vaan pitää saada tökkiä toisten paskakasoja saadakseen selville mitä ne on syöneet.
Jos sinulla, itseäsi surkuttelevalla märisijällä on saakeli siunaantunut yhtäkään ystävää joka arvostaa sinua juuri sellaisena kuin olet niin se on sama kuin voittaisi lotossa, vittu sentään.
Miksi vitussa sinä tarvitset kenenkään muun hyväksyntää kuin itsesi vaikka muuten olet joka käänteessä niin saatana itseriittoinen paskiainen? Hä? Miksi vitussa pitää olla onnistunut tai epäonnistunut. Minä sanon että VITUT kaikelle lokeroimiselle ja muiden hyväksynnän peräänitkemiselle. Yritäpä elämässäsi miellyttää yhtään ketään niih huomaat että saat siitä työsarkan joka varmasti riittää vittu tuonpuoleiseenkin asti ja vähän päälle. Siinä voit sitten leikkiä työn sankaria, jumalauta.
Minulle riittää tieto siitä, että olen juuri niin epäonnistunut ja onnistunut kuin itseni mielestä olen - se mitä muut siitä ajattelevat on yksi paskan hailee. Eivät ne muut elä vittu minun elämääni, ja jos eivät sitä kestä, että minä otan haltuun oman elämäni sellaisena vitun sekamelskana mitä se on, niin voivat painua nuolemaan vaikka radioaktiivisia kyrpiä Japaniin.
Minä myönnän ylpeästi että minun asiani ovat TÄYSIN päin vittua! Minä EN tiedä mitä aion olla isona ja raha-asiani ovat IHAN vituillaan! Olen läski ja ilkeä ja minulla on paskamaisia mielipiteitä ja minä uskallan sanoa ne ääneen. Vittuakos siinä itket laumasi hyväksynnän perään. Sinun laumasi on kusipäitä, paskiaisia, hyväksikäyttäjiä ja onnettomia runkkareita täynnä. Ihmiset on paskaa täynnä, minä myönnän!
Minä aion elää kuten tasan vain ja ainoastaan minua kiinnostaa, ja kuka tahansa joka yrittää asettua poikkiteloin voi asettua poikkiteloin ihan omaan savottaansa ja siellä kiukkuilla. Kiipeä omaan kiukkupuuhusi saatanan visvapää. Koska minä tiedän, että jos minulla on todellisia ystäviä, he pitävät ja arvostavat minua minun takia, ei sen tähden, olenko onnistunut, käynkö töissä, olenko vastuullinen "aikuinen" ja kuinka paljon vuodessa tienaan.
Vittu.
Tänään olen kohdannut paljon ajatuksia liittyen siihen, että ihminen kokee tarvetta muiden hyväksynnälle. Kokee tarvetta olla muiden silmissä onnistunut yksilö ja kokee tarvetta kyetä ylläpitämään siloista, loistavaa täydellisyyden pintaa muiden silmissä.
Ketä vittuja nämä "muut" ja "toiset" ovat? Miksi vitussa pitää yrittää olla yhtään mitään täysin yhdentekevien ihmisperseiden silmissä?
VITTU MITÄ PASKAA!
Te heikot, surulliset kusipäät. Menkää saatana itkemään muualle kuinka on kurjaa kun joku ei teistä tykkääkään. Newsflash. Ketään ei kiinnosta, oletko onnistunut vai et, ja jos jotakuta kiinnostaa, sillä ei ole tarpeeksi mielenkiintoinen elämä itsellänsä, vaan pitää saada tökkiä toisten paskakasoja saadakseen selville mitä ne on syöneet.
Jos sinulla, itseäsi surkuttelevalla märisijällä on saakeli siunaantunut yhtäkään ystävää joka arvostaa sinua juuri sellaisena kuin olet niin se on sama kuin voittaisi lotossa, vittu sentään.
Miksi vitussa sinä tarvitset kenenkään muun hyväksyntää kuin itsesi vaikka muuten olet joka käänteessä niin saatana itseriittoinen paskiainen? Hä? Miksi vitussa pitää olla onnistunut tai epäonnistunut. Minä sanon että VITUT kaikelle lokeroimiselle ja muiden hyväksynnän peräänitkemiselle. Yritäpä elämässäsi miellyttää yhtään ketään niih huomaat että saat siitä työsarkan joka varmasti riittää vittu tuonpuoleiseenkin asti ja vähän päälle. Siinä voit sitten leikkiä työn sankaria, jumalauta.
Minulle riittää tieto siitä, että olen juuri niin epäonnistunut ja onnistunut kuin itseni mielestä olen - se mitä muut siitä ajattelevat on yksi paskan hailee. Eivät ne muut elä vittu minun elämääni, ja jos eivät sitä kestä, että minä otan haltuun oman elämäni sellaisena vitun sekamelskana mitä se on, niin voivat painua nuolemaan vaikka radioaktiivisia kyrpiä Japaniin.
Minä myönnän ylpeästi että minun asiani ovat TÄYSIN päin vittua! Minä EN tiedä mitä aion olla isona ja raha-asiani ovat IHAN vituillaan! Olen läski ja ilkeä ja minulla on paskamaisia mielipiteitä ja minä uskallan sanoa ne ääneen. Vittuakos siinä itket laumasi hyväksynnän perään. Sinun laumasi on kusipäitä, paskiaisia, hyväksikäyttäjiä ja onnettomia runkkareita täynnä. Ihmiset on paskaa täynnä, minä myönnän!
Minä aion elää kuten tasan vain ja ainoastaan minua kiinnostaa, ja kuka tahansa joka yrittää asettua poikkiteloin voi asettua poikkiteloin ihan omaan savottaansa ja siellä kiukkuilla. Kiipeä omaan kiukkupuuhusi saatanan visvapää. Koska minä tiedän, että jos minulla on todellisia ystäviä, he pitävät ja arvostavat minua minun takia, ei sen tähden, olenko onnistunut, käynkö töissä, olenko vastuullinen "aikuinen" ja kuinka paljon vuodessa tienaan.
Vittu.
Tuesday, March 22, 2011
Kehtaavatkin!
Myydä mokkuloita, noita modernisoituja Saatanoita! (kiitos Juudas Aholalle termistä)
Yllä kuva tuosta kieltämättä helppokäyttöisen vempeleen näköisestä Ilmestyskirjan Pedosta.
En tiedä millä periaatteella mokkulan pitäisi toimia, eikä minua saatana kiinnosta. Kuluttajana minua kiinnostaa ainoastaan se vitullinen fakta, että tämä paskatuote ei toimi!
Normiliittymä on kiinni, koska näköjään laskut ovat alkaneet leikkiä kuurupiiloa kanssani, jumaliste, ja yksi tammikuun (??) lasku on kuulemma maksamatta. Joten jouduin ottamaan käyttööni mokkulan, joka oli pöydällä pyörinyt ihmeteltäväni jo muutaman kuukauden.
Minä muistan spesifisti kysyneeni, että onko se stabiili yhteys nettiin, se mokkula, ja myyjä toki selitti sen olevan juurikin sitä ja etten varmasti tulisi pettymään.
VITTU MITÄ PASKAA!
Kaikkensa tekevät nuo sieluttomat tavaroiden myyjät tänä päivänä, kehtaavatkin kaupata silkkaa paskaa hienossa ja modernissa ulkokuoressa! Huijasivat minuakin, olisi viisaampia pitänyt uskoa.
Miksi tähän on menty? Mitä vittua sitä teknologiaa pitää tehdä jos se ei helvetti edes toimi niin kuin sen "mainostetaan" toimivan! Te olette kaikki nähneet sen saakelin mainoksen jossa surffaillaan vittulanjänkhältä hienolla mokkulayhteydellä.. MY ASS! Onko kukaan koskaan kokeillut saada yhteyttä nettiin korvessa? Kun yhteydestä saa saatana kaupungissakin vain haaveilla!
Tässä päästään juurikin siihen asian ytimeen; Mainosten valheellisuuteen. Mitä tapahtui oikeasti toimiville tuotteille? Saatanan markkinoijat keksivät vain kokoajan nolompia keinoja myydä roskaa kulutushulluille kuluttajille. Sitten kitistään vittu kaikenmaailman kasvihuoneilmiöistä ja ties mistä saasteista ja jäkä jäkä. Tekisivät vittu vaikka sellaisia tuotteita, jotka eivät hajoa kaksi sekuntia ostamisen/nimellisen takuuajan umpeuduttua niin tämän maailman roskamäärä jäisi HUOMATTAVASTI vähemmäksi!
Yksi asia on varma. Kun saan sen fuckin laskun maksettua ja oikean nettiyhteyden avattua lähetän tuon vitun mokkulan justiinsa sinne minne se kuuluukin. Ja voin kertoa, että siellä ei aurinko paista!!
Monday, March 21, 2011
Ei Helvetti.
Facebookissa on hyviä puolia ja huonoja puolia.
Yksi hyvä puoli on se, että näet muiden linkeistä, mitä kaikenlaisia uutisia tuolta maailmalta tungetaan ihmisiä kiusaamaan.
Yksi huono puoli on.. katso edellinen, senkin sokea ja mielikuvitukseton paskiainen.
Nyt kun tämä asia on tehty selväksi, voimme oivasti käydä ruotimaan tämän päivän uutista/linkkia, joka sai allekirjoittaneen verenpaineen kohoamaan, kohoamaan, ja räjähtämään katosta todennäköisesti jo nukkuvan naapurini perseenreiästä suoraan sisälle.
!VAROITUS! Voi aiheuttaa sokeutta, kuuroutta, aivoinfarkteja, epileptisiä kohtauksia sekä karvoitusta käsi- ja jalkapohjiin.
VITTU MITÄ PASKAA!
Toistan.
VITTU MITÄ PASKAA!
Onko näin uskomatonta ja tökeröä propagandaa nähty sitten Neuvostoliiton hajoamisen ja atomipommien keksimisen jälkeen? Minä ainakaan en ole nähnyt! Ja ihan mielelläni olisin tältäkin välttynyt ja saanut verenpainepurkauksen jostain toisesta aiheesta.
Ai nytkö siis homo- ja bi-seksuaaliset siis painostavat kilttejä Jumalan helmoissa röhkiviä pikku uskovaisia rikkomaan raamatun sanaa vastaan? Ai, onko homous siis nykyään samalla linjalla sen kanssa, että vaikkapa kylmäverisesti murhaa jonkun. Murhaamisesta linnassa istuminenhan ON ihan ERI asia kuin esim. taposta istuminen.
Niin missä vitun keskiajalla minä heräsin tänään kuudelta illalla?
Missä on ihmisen logiikka? Tosin olen jo pitkään ollut sitä mieltä, että suurimmalla osaa uskovaisia EI ole tajua edes basic logiikasta, joten he ovat mm. sitä mieltä, että raamattu on JUMALAN kirjoittama ja EHDOTON totuus. Mmm... niin.
Ei helvetti. En aio sanoa sitä edes, jokaisen, joka käyttää noita meille suotuja harmaita massoja tuolla korviksi kutsuttujen elinten välimaastossa, ymmärtää jo yskän, ennen kuin edes yskäisen.
Pyhä uskovaisuus! Pyhä porsaanreikä! Jumalaa rukoilemalla voit muuttua kylmäverisestä murhaajasta suoraan puhtaampaakin puhtoisemmaksi kuoripojaksi ja likaisesta homosta uutuuttaan kimaltelevaksi heteroksi kuin hyvän haltiatädin taikasauvan heilautuksesta! Paitsi että se perisynti.. No helvetti! Eihän tässä pelissä voi voittaa - syntinen olet sama mitä teet, mutta jos vain muistat hännystellä Jumalaa, voi koko maailma olla Sinun! Kyllä, juuri Sinun siellä ruudun toisella puolella!
SINÄ voit olla puhdas ja henkevä! Voit saada Kunnioitusta, Rakkautta ja Yltäkylläisyyttä! Voit olla VAPAA! (huom, lue pikkupräntti mainoksen alareunassa. Uskonnollisessa mielessä vapaa on synonyymi sille, ettet voi tehdä kuten haluat vaan kuten raamattu ja muut uskovaiset ja etenkin jumala sinulle sanovat ja jos kapinoit niin sitten et ole vapaa)
Ja kyllä hyvät uskovaiset. Minä olen ihan samaa mieltä teidän kanssanne. Teidän Jumalanne on yksi maailman ihmeellisimmistä ihmeidentekijöistä. Jumala mm. pitää hallussaan yhä maailman pisimpään piilossa pysyneen ennätystä, ja hän tekee ihmeitä tekemättä yhtään mitään sitten sen kuuluisan raamatun kirjoittamisen jälkeen.
Ja sen ihmeen nimi on ITSESUGGESTIO.
Minä niin muutan sinne nahkakuoppaan Siperiaan ja alan elämäntapaintiaaniksi. Sitten voin siellä rauhassa olla seksuaalinen juuri siihen suuntaan kuin haluan, ihan keskenäni. Ja sitten kun tulee nälkä, voin mennä seisomaan alasti kuopan ulkopuolelle ja kahmia sääskiä iholtani ja mutustella ne, proteiinipitoisia pirulaisia kun ovat. Paitsi että sinnekin lähettäisivät kuitenkin jonkin käännytysmission kaiken maailman lippulappuineen, siinä tölväilisivät nahkakuopan oviläpällä;
"Me kuulimme, että sinä täällä harrastat sâmanistisia riittejä alasti sääskien kanssa ja olet monoseksuaalinen keskenäsi, etkö hyvä ihminen tiedä että maapallon napajäätiköt ovat sulaneet ja navat vaihtuneet ja tulee vedenpaisumus ja tarvitsemme sinun nahkakuoppasi nahat arkin vuoraukseen. Sitä paitsi nykyään on vain Yksi, Ainut uskonto, KiihkoisEvankelismi ja Paavi on määrännyt pannaan kaikki, jotka eivät ole täyttäneet tätä KELA:lta matkittua hakemusnivaskaa, johon täytyy muistaa kaikki entiset osoitteesi, lemmikkisi ja seksikumppanisi nimet, syntymäajat ja sukupuolielinten koot, jonka perusteella KEvan tukiraati päättelee Uuden Maailman verotuksesi, johon voit hakea toki helpotuksia tällä toisella hakemusnivaskalla, joka pitää palauttaa kymmeneen eri paikkaan jotka ovat auki vain kuun 31. päivänä, tosin joku kuukausi ei ole 31. päivää.."
Huutoni kiirisi Siperiasta yli maailman ja aiheuttaisi 10 richterin järistyksen joka singauttaisi mannerlaatat uuteen uskoon ja toivottavasti käännytyskomission mennessään myös.
Saas nähdä mikä huomenna kohottaa verenpaineen katosta läpi.
Yksi hyvä puoli on se, että näet muiden linkeistä, mitä kaikenlaisia uutisia tuolta maailmalta tungetaan ihmisiä kiusaamaan.
Yksi huono puoli on.. katso edellinen, senkin sokea ja mielikuvitukseton paskiainen.
Nyt kun tämä asia on tehty selväksi, voimme oivasti käydä ruotimaan tämän päivän uutista/linkkia, joka sai allekirjoittaneen verenpaineen kohoamaan, kohoamaan, ja räjähtämään katosta todennäköisesti jo nukkuvan naapurini perseenreiästä suoraan sisälle.
!VAROITUS! Voi aiheuttaa sokeutta, kuuroutta, aivoinfarkteja, epileptisiä kohtauksia sekä karvoitusta käsi- ja jalkapohjiin.
VITTU MITÄ PASKAA!
Toistan.
VITTU MITÄ PASKAA!
Onko näin uskomatonta ja tökeröä propagandaa nähty sitten Neuvostoliiton hajoamisen ja atomipommien keksimisen jälkeen? Minä ainakaan en ole nähnyt! Ja ihan mielelläni olisin tältäkin välttynyt ja saanut verenpainepurkauksen jostain toisesta aiheesta.
Ai nytkö siis homo- ja bi-seksuaaliset siis painostavat kilttejä Jumalan helmoissa röhkiviä pikku uskovaisia rikkomaan raamatun sanaa vastaan? Ai, onko homous siis nykyään samalla linjalla sen kanssa, että vaikkapa kylmäverisesti murhaa jonkun. Murhaamisesta linnassa istuminenhan ON ihan ERI asia kuin esim. taposta istuminen.
Niin missä vitun keskiajalla minä heräsin tänään kuudelta illalla?
Missä on ihmisen logiikka? Tosin olen jo pitkään ollut sitä mieltä, että suurimmalla osaa uskovaisia EI ole tajua edes basic logiikasta, joten he ovat mm. sitä mieltä, että raamattu on JUMALAN kirjoittama ja EHDOTON totuus. Mmm... niin.
Ei helvetti. En aio sanoa sitä edes, jokaisen, joka käyttää noita meille suotuja harmaita massoja tuolla korviksi kutsuttujen elinten välimaastossa, ymmärtää jo yskän, ennen kuin edes yskäisen.
Pyhä uskovaisuus! Pyhä porsaanreikä! Jumalaa rukoilemalla voit muuttua kylmäverisestä murhaajasta suoraan puhtaampaakin puhtoisemmaksi kuoripojaksi ja likaisesta homosta uutuuttaan kimaltelevaksi heteroksi kuin hyvän haltiatädin taikasauvan heilautuksesta! Paitsi että se perisynti.. No helvetti! Eihän tässä pelissä voi voittaa - syntinen olet sama mitä teet, mutta jos vain muistat hännystellä Jumalaa, voi koko maailma olla Sinun! Kyllä, juuri Sinun siellä ruudun toisella puolella!
SINÄ voit olla puhdas ja henkevä! Voit saada Kunnioitusta, Rakkautta ja Yltäkylläisyyttä! Voit olla VAPAA! (huom, lue pikkupräntti mainoksen alareunassa. Uskonnollisessa mielessä vapaa on synonyymi sille, ettet voi tehdä kuten haluat vaan kuten raamattu ja muut uskovaiset ja etenkin jumala sinulle sanovat ja jos kapinoit niin sitten et ole vapaa)
Ja kyllä hyvät uskovaiset. Minä olen ihan samaa mieltä teidän kanssanne. Teidän Jumalanne on yksi maailman ihmeellisimmistä ihmeidentekijöistä. Jumala mm. pitää hallussaan yhä maailman pisimpään piilossa pysyneen ennätystä, ja hän tekee ihmeitä tekemättä yhtään mitään sitten sen kuuluisan raamatun kirjoittamisen jälkeen.
Ja sen ihmeen nimi on ITSESUGGESTIO.
Minä niin muutan sinne nahkakuoppaan Siperiaan ja alan elämäntapaintiaaniksi. Sitten voin siellä rauhassa olla seksuaalinen juuri siihen suuntaan kuin haluan, ihan keskenäni. Ja sitten kun tulee nälkä, voin mennä seisomaan alasti kuopan ulkopuolelle ja kahmia sääskiä iholtani ja mutustella ne, proteiinipitoisia pirulaisia kun ovat. Paitsi että sinnekin lähettäisivät kuitenkin jonkin käännytysmission kaiken maailman lippulappuineen, siinä tölväilisivät nahkakuopan oviläpällä;
"Me kuulimme, että sinä täällä harrastat sâmanistisia riittejä alasti sääskien kanssa ja olet monoseksuaalinen keskenäsi, etkö hyvä ihminen tiedä että maapallon napajäätiköt ovat sulaneet ja navat vaihtuneet ja tulee vedenpaisumus ja tarvitsemme sinun nahkakuoppasi nahat arkin vuoraukseen. Sitä paitsi nykyään on vain Yksi, Ainut uskonto, KiihkoisEvankelismi ja Paavi on määrännyt pannaan kaikki, jotka eivät ole täyttäneet tätä KELA:lta matkittua hakemusnivaskaa, johon täytyy muistaa kaikki entiset osoitteesi, lemmikkisi ja seksikumppanisi nimet, syntymäajat ja sukupuolielinten koot, jonka perusteella KEvan tukiraati päättelee Uuden Maailman verotuksesi, johon voit hakea toki helpotuksia tällä toisella hakemusnivaskalla, joka pitää palauttaa kymmeneen eri paikkaan jotka ovat auki vain kuun 31. päivänä, tosin joku kuukausi ei ole 31. päivää.."
Huutoni kiirisi Siperiasta yli maailman ja aiheuttaisi 10 richterin järistyksen joka singauttaisi mannerlaatat uuteen uskoon ja toivottavasti käännytyskomission mennessään myös.
Saas nähdä mikä huomenna kohottaa verenpaineen katosta läpi.
Subscribe to:
Posts (Atom)