Huomenta paskiaiset.
Tänään olen kohdannut paljon ajatuksia liittyen siihen, että ihminen kokee tarvetta muiden hyväksynnälle. Kokee tarvetta olla muiden silmissä onnistunut yksilö ja kokee tarvetta kyetä ylläpitämään siloista, loistavaa täydellisyyden pintaa muiden silmissä.
Ketä vittuja nämä "muut" ja "toiset" ovat? Miksi vitussa pitää yrittää olla yhtään mitään täysin yhdentekevien ihmisperseiden silmissä?
VITTU MITÄ PASKAA!
Te heikot, surulliset kusipäät. Menkää saatana itkemään muualle kuinka on kurjaa kun joku ei teistä tykkääkään. Newsflash. Ketään ei kiinnosta, oletko onnistunut vai et, ja jos jotakuta kiinnostaa, sillä ei ole tarpeeksi mielenkiintoinen elämä itsellänsä, vaan pitää saada tökkiä toisten paskakasoja saadakseen selville mitä ne on syöneet.
Jos sinulla, itseäsi surkuttelevalla märisijällä on saakeli siunaantunut yhtäkään ystävää joka arvostaa sinua juuri sellaisena kuin olet niin se on sama kuin voittaisi lotossa, vittu sentään.
Miksi vitussa sinä tarvitset kenenkään muun hyväksyntää kuin itsesi vaikka muuten olet joka käänteessä niin saatana itseriittoinen paskiainen? Hä? Miksi vitussa pitää olla onnistunut tai epäonnistunut. Minä sanon että VITUT kaikelle lokeroimiselle ja muiden hyväksynnän peräänitkemiselle. Yritäpä elämässäsi miellyttää yhtään ketään niih huomaat että saat siitä työsarkan joka varmasti riittää vittu tuonpuoleiseenkin asti ja vähän päälle. Siinä voit sitten leikkiä työn sankaria, jumalauta.
Minulle riittää tieto siitä, että olen juuri niin epäonnistunut ja onnistunut kuin itseni mielestä olen - se mitä muut siitä ajattelevat on yksi paskan hailee. Eivät ne muut elä vittu minun elämääni, ja jos eivät sitä kestä, että minä otan haltuun oman elämäni sellaisena vitun sekamelskana mitä se on, niin voivat painua nuolemaan vaikka radioaktiivisia kyrpiä Japaniin.
Minä myönnän ylpeästi että minun asiani ovat TÄYSIN päin vittua! Minä EN tiedä mitä aion olla isona ja raha-asiani ovat IHAN vituillaan! Olen läski ja ilkeä ja minulla on paskamaisia mielipiteitä ja minä uskallan sanoa ne ääneen. Vittuakos siinä itket laumasi hyväksynnän perään. Sinun laumasi on kusipäitä, paskiaisia, hyväksikäyttäjiä ja onnettomia runkkareita täynnä. Ihmiset on paskaa täynnä, minä myönnän!
Minä aion elää kuten tasan vain ja ainoastaan minua kiinnostaa, ja kuka tahansa joka yrittää asettua poikkiteloin voi asettua poikkiteloin ihan omaan savottaansa ja siellä kiukkuilla. Kiipeä omaan kiukkupuuhusi saatanan visvapää. Koska minä tiedän, että jos minulla on todellisia ystäviä, he pitävät ja arvostavat minua minun takia, ei sen tähden, olenko onnistunut, käynkö töissä, olenko vastuullinen "aikuinen" ja kuinka paljon vuodessa tienaan.
Vittu.
Wednesday, March 23, 2011
Tuesday, March 22, 2011
Kehtaavatkin!
Myydä mokkuloita, noita modernisoituja Saatanoita! (kiitos Juudas Aholalle termistä)
Yllä kuva tuosta kieltämättä helppokäyttöisen vempeleen näköisestä Ilmestyskirjan Pedosta.
En tiedä millä periaatteella mokkulan pitäisi toimia, eikä minua saatana kiinnosta. Kuluttajana minua kiinnostaa ainoastaan se vitullinen fakta, että tämä paskatuote ei toimi!
Normiliittymä on kiinni, koska näköjään laskut ovat alkaneet leikkiä kuurupiiloa kanssani, jumaliste, ja yksi tammikuun (??) lasku on kuulemma maksamatta. Joten jouduin ottamaan käyttööni mokkulan, joka oli pöydällä pyörinyt ihmeteltäväni jo muutaman kuukauden.
Minä muistan spesifisti kysyneeni, että onko se stabiili yhteys nettiin, se mokkula, ja myyjä toki selitti sen olevan juurikin sitä ja etten varmasti tulisi pettymään.
VITTU MITÄ PASKAA!
Kaikkensa tekevät nuo sieluttomat tavaroiden myyjät tänä päivänä, kehtaavatkin kaupata silkkaa paskaa hienossa ja modernissa ulkokuoressa! Huijasivat minuakin, olisi viisaampia pitänyt uskoa.
Miksi tähän on menty? Mitä vittua sitä teknologiaa pitää tehdä jos se ei helvetti edes toimi niin kuin sen "mainostetaan" toimivan! Te olette kaikki nähneet sen saakelin mainoksen jossa surffaillaan vittulanjänkhältä hienolla mokkulayhteydellä.. MY ASS! Onko kukaan koskaan kokeillut saada yhteyttä nettiin korvessa? Kun yhteydestä saa saatana kaupungissakin vain haaveilla!
Tässä päästään juurikin siihen asian ytimeen; Mainosten valheellisuuteen. Mitä tapahtui oikeasti toimiville tuotteille? Saatanan markkinoijat keksivät vain kokoajan nolompia keinoja myydä roskaa kulutushulluille kuluttajille. Sitten kitistään vittu kaikenmaailman kasvihuoneilmiöistä ja ties mistä saasteista ja jäkä jäkä. Tekisivät vittu vaikka sellaisia tuotteita, jotka eivät hajoa kaksi sekuntia ostamisen/nimellisen takuuajan umpeuduttua niin tämän maailman roskamäärä jäisi HUOMATTAVASTI vähemmäksi!
Yksi asia on varma. Kun saan sen fuckin laskun maksettua ja oikean nettiyhteyden avattua lähetän tuon vitun mokkulan justiinsa sinne minne se kuuluukin. Ja voin kertoa, että siellä ei aurinko paista!!
Monday, March 21, 2011
Ei Helvetti.
Facebookissa on hyviä puolia ja huonoja puolia.
Yksi hyvä puoli on se, että näet muiden linkeistä, mitä kaikenlaisia uutisia tuolta maailmalta tungetaan ihmisiä kiusaamaan.
Yksi huono puoli on.. katso edellinen, senkin sokea ja mielikuvitukseton paskiainen.
Nyt kun tämä asia on tehty selväksi, voimme oivasti käydä ruotimaan tämän päivän uutista/linkkia, joka sai allekirjoittaneen verenpaineen kohoamaan, kohoamaan, ja räjähtämään katosta todennäköisesti jo nukkuvan naapurini perseenreiästä suoraan sisälle.
!VAROITUS! Voi aiheuttaa sokeutta, kuuroutta, aivoinfarkteja, epileptisiä kohtauksia sekä karvoitusta käsi- ja jalkapohjiin.
VITTU MITÄ PASKAA!
Toistan.
VITTU MITÄ PASKAA!
Onko näin uskomatonta ja tökeröä propagandaa nähty sitten Neuvostoliiton hajoamisen ja atomipommien keksimisen jälkeen? Minä ainakaan en ole nähnyt! Ja ihan mielelläni olisin tältäkin välttynyt ja saanut verenpainepurkauksen jostain toisesta aiheesta.
Ai nytkö siis homo- ja bi-seksuaaliset siis painostavat kilttejä Jumalan helmoissa röhkiviä pikku uskovaisia rikkomaan raamatun sanaa vastaan? Ai, onko homous siis nykyään samalla linjalla sen kanssa, että vaikkapa kylmäverisesti murhaa jonkun. Murhaamisesta linnassa istuminenhan ON ihan ERI asia kuin esim. taposta istuminen.
Niin missä vitun keskiajalla minä heräsin tänään kuudelta illalla?
Missä on ihmisen logiikka? Tosin olen jo pitkään ollut sitä mieltä, että suurimmalla osaa uskovaisia EI ole tajua edes basic logiikasta, joten he ovat mm. sitä mieltä, että raamattu on JUMALAN kirjoittama ja EHDOTON totuus. Mmm... niin.
Ei helvetti. En aio sanoa sitä edes, jokaisen, joka käyttää noita meille suotuja harmaita massoja tuolla korviksi kutsuttujen elinten välimaastossa, ymmärtää jo yskän, ennen kuin edes yskäisen.
Pyhä uskovaisuus! Pyhä porsaanreikä! Jumalaa rukoilemalla voit muuttua kylmäverisestä murhaajasta suoraan puhtaampaakin puhtoisemmaksi kuoripojaksi ja likaisesta homosta uutuuttaan kimaltelevaksi heteroksi kuin hyvän haltiatädin taikasauvan heilautuksesta! Paitsi että se perisynti.. No helvetti! Eihän tässä pelissä voi voittaa - syntinen olet sama mitä teet, mutta jos vain muistat hännystellä Jumalaa, voi koko maailma olla Sinun! Kyllä, juuri Sinun siellä ruudun toisella puolella!
SINÄ voit olla puhdas ja henkevä! Voit saada Kunnioitusta, Rakkautta ja Yltäkylläisyyttä! Voit olla VAPAA! (huom, lue pikkupräntti mainoksen alareunassa. Uskonnollisessa mielessä vapaa on synonyymi sille, ettet voi tehdä kuten haluat vaan kuten raamattu ja muut uskovaiset ja etenkin jumala sinulle sanovat ja jos kapinoit niin sitten et ole vapaa)
Ja kyllä hyvät uskovaiset. Minä olen ihan samaa mieltä teidän kanssanne. Teidän Jumalanne on yksi maailman ihmeellisimmistä ihmeidentekijöistä. Jumala mm. pitää hallussaan yhä maailman pisimpään piilossa pysyneen ennätystä, ja hän tekee ihmeitä tekemättä yhtään mitään sitten sen kuuluisan raamatun kirjoittamisen jälkeen.
Ja sen ihmeen nimi on ITSESUGGESTIO.
Minä niin muutan sinne nahkakuoppaan Siperiaan ja alan elämäntapaintiaaniksi. Sitten voin siellä rauhassa olla seksuaalinen juuri siihen suuntaan kuin haluan, ihan keskenäni. Ja sitten kun tulee nälkä, voin mennä seisomaan alasti kuopan ulkopuolelle ja kahmia sääskiä iholtani ja mutustella ne, proteiinipitoisia pirulaisia kun ovat. Paitsi että sinnekin lähettäisivät kuitenkin jonkin käännytysmission kaiken maailman lippulappuineen, siinä tölväilisivät nahkakuopan oviläpällä;
"Me kuulimme, että sinä täällä harrastat sâmanistisia riittejä alasti sääskien kanssa ja olet monoseksuaalinen keskenäsi, etkö hyvä ihminen tiedä että maapallon napajäätiköt ovat sulaneet ja navat vaihtuneet ja tulee vedenpaisumus ja tarvitsemme sinun nahkakuoppasi nahat arkin vuoraukseen. Sitä paitsi nykyään on vain Yksi, Ainut uskonto, KiihkoisEvankelismi ja Paavi on määrännyt pannaan kaikki, jotka eivät ole täyttäneet tätä KELA:lta matkittua hakemusnivaskaa, johon täytyy muistaa kaikki entiset osoitteesi, lemmikkisi ja seksikumppanisi nimet, syntymäajat ja sukupuolielinten koot, jonka perusteella KEvan tukiraati päättelee Uuden Maailman verotuksesi, johon voit hakea toki helpotuksia tällä toisella hakemusnivaskalla, joka pitää palauttaa kymmeneen eri paikkaan jotka ovat auki vain kuun 31. päivänä, tosin joku kuukausi ei ole 31. päivää.."
Huutoni kiirisi Siperiasta yli maailman ja aiheuttaisi 10 richterin järistyksen joka singauttaisi mannerlaatat uuteen uskoon ja toivottavasti käännytyskomission mennessään myös.
Saas nähdä mikä huomenna kohottaa verenpaineen katosta läpi.
Yksi hyvä puoli on se, että näet muiden linkeistä, mitä kaikenlaisia uutisia tuolta maailmalta tungetaan ihmisiä kiusaamaan.
Yksi huono puoli on.. katso edellinen, senkin sokea ja mielikuvitukseton paskiainen.
Nyt kun tämä asia on tehty selväksi, voimme oivasti käydä ruotimaan tämän päivän uutista/linkkia, joka sai allekirjoittaneen verenpaineen kohoamaan, kohoamaan, ja räjähtämään katosta todennäköisesti jo nukkuvan naapurini perseenreiästä suoraan sisälle.
!VAROITUS! Voi aiheuttaa sokeutta, kuuroutta, aivoinfarkteja, epileptisiä kohtauksia sekä karvoitusta käsi- ja jalkapohjiin.
VITTU MITÄ PASKAA!
Toistan.
VITTU MITÄ PASKAA!
Onko näin uskomatonta ja tökeröä propagandaa nähty sitten Neuvostoliiton hajoamisen ja atomipommien keksimisen jälkeen? Minä ainakaan en ole nähnyt! Ja ihan mielelläni olisin tältäkin välttynyt ja saanut verenpainepurkauksen jostain toisesta aiheesta.
Ai nytkö siis homo- ja bi-seksuaaliset siis painostavat kilttejä Jumalan helmoissa röhkiviä pikku uskovaisia rikkomaan raamatun sanaa vastaan? Ai, onko homous siis nykyään samalla linjalla sen kanssa, että vaikkapa kylmäverisesti murhaa jonkun. Murhaamisesta linnassa istuminenhan ON ihan ERI asia kuin esim. taposta istuminen.
Niin missä vitun keskiajalla minä heräsin tänään kuudelta illalla?
Missä on ihmisen logiikka? Tosin olen jo pitkään ollut sitä mieltä, että suurimmalla osaa uskovaisia EI ole tajua edes basic logiikasta, joten he ovat mm. sitä mieltä, että raamattu on JUMALAN kirjoittama ja EHDOTON totuus. Mmm... niin.
Ei helvetti. En aio sanoa sitä edes, jokaisen, joka käyttää noita meille suotuja harmaita massoja tuolla korviksi kutsuttujen elinten välimaastossa, ymmärtää jo yskän, ennen kuin edes yskäisen.
Pyhä uskovaisuus! Pyhä porsaanreikä! Jumalaa rukoilemalla voit muuttua kylmäverisestä murhaajasta suoraan puhtaampaakin puhtoisemmaksi kuoripojaksi ja likaisesta homosta uutuuttaan kimaltelevaksi heteroksi kuin hyvän haltiatädin taikasauvan heilautuksesta! Paitsi että se perisynti.. No helvetti! Eihän tässä pelissä voi voittaa - syntinen olet sama mitä teet, mutta jos vain muistat hännystellä Jumalaa, voi koko maailma olla Sinun! Kyllä, juuri Sinun siellä ruudun toisella puolella!
SINÄ voit olla puhdas ja henkevä! Voit saada Kunnioitusta, Rakkautta ja Yltäkylläisyyttä! Voit olla VAPAA! (huom, lue pikkupräntti mainoksen alareunassa. Uskonnollisessa mielessä vapaa on synonyymi sille, ettet voi tehdä kuten haluat vaan kuten raamattu ja muut uskovaiset ja etenkin jumala sinulle sanovat ja jos kapinoit niin sitten et ole vapaa)
Ja kyllä hyvät uskovaiset. Minä olen ihan samaa mieltä teidän kanssanne. Teidän Jumalanne on yksi maailman ihmeellisimmistä ihmeidentekijöistä. Jumala mm. pitää hallussaan yhä maailman pisimpään piilossa pysyneen ennätystä, ja hän tekee ihmeitä tekemättä yhtään mitään sitten sen kuuluisan raamatun kirjoittamisen jälkeen.
Ja sen ihmeen nimi on ITSESUGGESTIO.
Minä niin muutan sinne nahkakuoppaan Siperiaan ja alan elämäntapaintiaaniksi. Sitten voin siellä rauhassa olla seksuaalinen juuri siihen suuntaan kuin haluan, ihan keskenäni. Ja sitten kun tulee nälkä, voin mennä seisomaan alasti kuopan ulkopuolelle ja kahmia sääskiä iholtani ja mutustella ne, proteiinipitoisia pirulaisia kun ovat. Paitsi että sinnekin lähettäisivät kuitenkin jonkin käännytysmission kaiken maailman lippulappuineen, siinä tölväilisivät nahkakuopan oviläpällä;
"Me kuulimme, että sinä täällä harrastat sâmanistisia riittejä alasti sääskien kanssa ja olet monoseksuaalinen keskenäsi, etkö hyvä ihminen tiedä että maapallon napajäätiköt ovat sulaneet ja navat vaihtuneet ja tulee vedenpaisumus ja tarvitsemme sinun nahkakuoppasi nahat arkin vuoraukseen. Sitä paitsi nykyään on vain Yksi, Ainut uskonto, KiihkoisEvankelismi ja Paavi on määrännyt pannaan kaikki, jotka eivät ole täyttäneet tätä KELA:lta matkittua hakemusnivaskaa, johon täytyy muistaa kaikki entiset osoitteesi, lemmikkisi ja seksikumppanisi nimet, syntymäajat ja sukupuolielinten koot, jonka perusteella KEvan tukiraati päättelee Uuden Maailman verotuksesi, johon voit hakea toki helpotuksia tällä toisella hakemusnivaskalla, joka pitää palauttaa kymmeneen eri paikkaan jotka ovat auki vain kuun 31. päivänä, tosin joku kuukausi ei ole 31. päivää.."
Huutoni kiirisi Siperiasta yli maailman ja aiheuttaisi 10 richterin järistyksen joka singauttaisi mannerlaatat uuteen uskoon ja toivottavasti käännytyskomission mennessään myös.
Saas nähdä mikä huomenna kohottaa verenpaineen katosta läpi.
Subscribe to:
Posts (Atom)